裸辞：如果重来一次，你会怎么做？
来源： 恋上猫的鱼 时间：2022-03-31 10:07:59
自从决定再找工作后，就一直关注着几个平台的消息。消息倒是不少，但激动地看到的不是投过的公司的回复，而是各种话题问题。就像我现在打出来的一样。有时候也会仔细地看这些经验之谈，也会发现一些和自己境遇相似的人。这时，替别人扎心的同时，也扎着自己的心。
过年后回来到现在，算算都快两个月了。我不知道为什么时间过得这样快，自己到现在竟然还是无着无落。这其中有我自己的问题，当找不到合适的岗位时，我经常会对自己失去信心。因为想要转行，也尝试过考研。为了扎扎实实地打下基础，我没有做专门针对考研的复习。意料之中，因为进度没赶上，一年时间的结果是人钱两空。原来的积攒的几万元所剩无几，自己的身心也变得疲惫不堪。
尽管我知道，只要一直坚持下去，总有成功的那天，但现实情况不允许我做这样的假设。即使大学还算不错，但专业不对口，也没有工作经验，只是空读了一肚子的书，又有什么现实的资本呢?这也是我连简历这关都很难过的原因吧。
我尽量把以前的所有经历中稍微和目标的工作靠近一点的东西都写上去，但那些又显得多么苍白无力，写再多都抵不上一张专业对口的硕士文凭，况且也只是拿不出手的寥寥无几的几条。有时又想，也许我是太急于求成了吧，一个行业外的人凭什么和别人抢饭碗呢?
很多人劝我再干老本行，我大学的专业也算是现在的大势所趋，不愁找不到工作。有时我也会有一瞬间的动摇。但是好好想想，我问自己：你为什么走到现在?你难道忘了一年多前自己是什么样的状态吗?你还想回到曾经下了无数次决心才终于舍弃的老路上吗?想到这里，我觉得如果我再捡回原来的工作，那就是对自己的背叛，那样我就不配继续生活!但是我又不能成为一个“躺平”的人，即使在“躺平”的时候也在拼命努力，但也没有能支撑我“躺平”的客观条件了这时努力也显得惴惴不安。不管我做什么，我要考虑的，除了吃饭，还要能有助于我实现内心的理想，我对口的很多工作不会给我那样的喘息的机会，那样我只好沦落，只好在时间的无情推进中把理想什么的全都当做过去的一座坟，到最后连眼泪都不会再流下。
我是学理工科出身，用理工科惯常的逻辑思维，应该很快地调整思路，趋利避害，找到一个性价比合适的落脚之处。但是，不知怎么，我的选择中已经被我屏蔽掉了那些更聪明更轻易的那些选项，我好像成了一个用感性和激情维持着生命的动物。我只能默默告诉自己，要潜下心来，要做出一些成绩，那不仅是成就自己，也是敲开社会大门的一块砖。但是，要做出成绩绝不是急于求成的事，别说一两年，就是十年二十年未必会做出让世人认可的成绩。我似乎走投无路了。但是理性又告诉我，决不能放弃，行百里者半九十，大不了把自己未来的职生涯全部打碎打乱，走一个长期的隐忍的迂回路线，这又有什么呢?何必听那些耸人听闻的，完美无缺的建议?何必认为每一种优秀都是一马平川，风平浪静?
也许是我现在还年轻，所以还有未被冲淡的激情，但实际上也不年轻了，家庭的重担已经从头顶上慢慢落到肩上了。被迫妥协的期限越来越近。我无法举重若轻，像一个成功学的鼓吹者所说的一没有什么大不了的事。我的犹豫与其说来自内心，不如说来自内心外的四面八方。这两年一个人在外租房，眼看着身边的朋友一个个离开，几乎成了一个被社会被家族遗忘的存在。没人知道我在做什么，除了我自己。
我本来不愿发一些看起来像是负能量的东西，因为我觉得下载了求职软件唯一的目的就是找工作。可以说它是一个平台，也可以说仅仅是一个工具。如果要发，也要给看到的人一些干货，至少也要传递足够的信心。但是最近找工作的屡屡碰壁使我晚上在看到一篇别人的文章后忍不住想写点什么。可以说是释放，也可以说是分享吧。
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